イライラする事はないの？
最近の気づきを話していた時に、返ってきた質問。
めっちゃ、イライラしますよ～～！！！！
もしかしたら、前よりもイライラ度が上がったかもしれない(*´∀`)♪
イライラしている自分もカワイイな、って思える今日この頃。
前は、相手にイライラしている自分にもイライラ！
私がイライラしている～！！！
イライラ２倍！
止まらないイライラにまたイライラ・・・・
このイライラ、止まらない～、
仕事も手につかない～、
そんなイライラにイライラしなくなったのは、
そもそも、イライラするキッカケに向き合う事なんだけども、
よくありがちなのは、
「ダメだ！やってはいけない事！」として、捉えている事って多い。
「今ここ」にNO!から、
「今ここ」にOKを出す♪( ´θ｀)
「今ここ」がずっと、ずっと続くだけ。
「いつか！こうなるはず〜(*´∀`)♪」
ってのは甘い期待。
未だ来ない未来はずっと来ない。
変化は、「今ここ」の認識をちょいと変化させること。
変化する気持ちがないと変化できないんじゃない？
「変化する気持ちがないと変化できないんじゃない？」
そんな事を質問された今日。
変化しなきゃ！って思っているうちは、変化できない。
両手で揚げ豆腐を握りしめたまま、
「ネギを手にしたい！」
って言っているようなもの。
まずは、放してみよ。
「変化できない私」をギュッと握りしめたままでは、
いつまでも、いつまでも、、、、
同じ。
もう、変化しなきゃ！なんて
そんなんどうでもいい！
変化してない「今ここの私」で大丈夫！
そもそも、問題は問題じゃない。
ただ、「問題ある私」だと認識していただけ。
そこからは、「自由選択」。
「今ここの私」にNO!をしてたら、どんな私になってもNO！
「今ここの私」にOK!をしてたら、どんな私になってもOK！
だよん～(*´∀`)♪
脳さん、いつもお疲れさま！
かっこ悪くてもいいんだ、
弱くてもいいんだ、
情けなくてもいいんだ、
自分を許した分だけ、
相手を許せる自分になっているから。
弱いね～、
小さいわ～、
情けないの～、
そんな声が頭の中で聞こえたら、
昔、録音した声をテープレコーダーみたいに音を発しているだけ。
脳の過去の経験スイッチがONしちゃった。
脳は、同じ事を繰り返すのが大好き！
飽きもせず、同じ事をグルグルやる。
いつも頭の中で再生される映像は、
VRよりも本物！？って思っちゃう。
「脳さん、いつもお疲れさま！」
それが脳のお仕事だから。
ダッサイ私で何か問題！？
居直ると、スッゴイ楽になれた気づき。
「ダッサイ私なんて、認められん～！！」
「イケてる私しか認めない～！！！」
ダッサイ私を受け入れる事ができないのが、
自尊心が低い状態。
「認めてほしい！」って承認欲求が強い状態。
自分で穴をつくっておいて、他人に埋めてもらおうとする。。。
ダッサイ私なんて、認められん～！！と思ってると、
「ダッサイあいつなんて、認められん～！！」になります。
矛先が自分か、他人か。
まずは、ダッサイ私で何が問題！？
って居直っちゃいましょう(*´∀`)♪
それが楽っす。
イケてる私も、ダッサイ私も、どっちもOK！
ただ、存在するっぽくみえるだけ。
これが人間の脳の「認識」のクセってやつ。
初心は忘れないもの
なぜだか知らないけども、
ココロにポッカリできた穴。
不足感を感じてしまうと、
社会の窓がポッカリと開いてしまっていた時のような恥ずかしさから、
顔は、、、つくり笑顔でニコッと。
言葉は、、、「大丈夫だよ」
行動は、、、ソワソワ落ち着かなくなり、その場から離れたくなる
考えは、、、「どう思われてるかな～、見ないで～！」
感情は、、、自分をごまかした反動の寂しさに溢れる
だから、穴が気にならないくらいに頑張るんです。
仕事で成果を出そうとしたり、
収入をアップさせたり、
恋人で孤独を埋めようと、
買い物で満たそうとしたり、
努力して、頑張って、頑張って、、、
ある程度、結果出て、
周りから「スゴイですね」「教えてください！」って称賛されたり、期待されたりして、
違和感を感じたとしたら、
自分に問い掛けてみてください。
「これって本当に自分がやりたかったこと？」
実は、、、ココロの穴を埋めたくて、
見返してやりたかった
認められたかった
寂しさを感じないようにしたかった、
初心は忘れないんです。
というか、
初心のまま。
やり始めた時の「出発」がどんなココロだったか。
ダッサイ自分から逃げようともがいた日々
「がんばって、表現する！ブログ書くぞー！」
そのココロの裏にあるのは、、、
「普段、表現できない私」
表現できない私→表現できる私へ！
だって、表現できる方がイケてるでしょ！周りもそう言うし、テレビでも表現できる人が人気あるし！
仕事の場でもそうだし！
それが「変化」することだと思ってた私(￣▽￣)
実はそこには落とし穴。
「自分以外の何物かになること」で、今のダッサイダッサイ自分から逃げようとしてました。
表現できない私なんて、認めることなんかできんー！！
小さい頃から、ずっとそんな子供だったなんて、隠したーい！
そんな自分を出したら、みっともないし、情けないし、カッコ悪い！！
無かったことにしたい私の黒歴史。
だけんど、、、
表現できない私→表現できる私になるぞ！って勢いでブログ書いたりするんだけど、
書けば書くほどに、
ムクムク大きくなるダッサイ私。
表現できない私を否定度合いが強烈になり、もっと苦しくなります。
ほれほれー、あんたの見たくないのはこれかいなぁー(￣▽￣)
乗り越えるのは、ほんのちょっとした勇気。
大丈夫ー！
表現できない、表現できる、
勝手に境界線を引いて、分けてるのは自分自身の考えね。
表現できないと思ってたことも実は表現してるのね。
何かをする(Do)から、存在価値あるんじゃなくて、
存在そのもの(Be)が価値ある尊厳そのものってところ。
